Цели детских капризов

…Мать писала письмо. Трехлетняя Джойс, игравшая рядом на полу, неожиданно вскочила и попросила маму обнять ее. Мама обняла девочку, а затем сказала: «Почему бы тебе не уложить свою куклу в коляску и не пока
тать ее?» — «Но я хочу, чтобы ты, мама, играла со мной!» — «Чуть позже, Джойс, мне надо сейчас закончить это письмо». Ребенок медленно вернулся к игре. Через несколько минут девочка спросила: «Мамочка, а сейчас ты можешь играть?»

«Еще нет, дорогая»,— рассеянно ответила мать. Несколько минут царила тишина. «Мама, я хочу пойти в туалет».— «Хорошо, Джойс, иди».— «Но я не могу сама снять комбинезон». «Нет, ты умеешь это делать,— ответила мать.— Ты уже большая девочка». Джойс сделала несколько несмелых попыток. «Хорошо, иди ко мне, на этот раз я тебе помогу». Джойс вышла из комнаты, а мама продолжала писать. Вскоре девочка снова вернулась, нуждаясь в помощи, чтобы надеть комбинезон. Мама вновь помогла и затем занялась письмом. В течение нескольких минут было тихо. Потом Джойс снова спросила: «Ты сейчас можешь поиграть?» «Через несколько минут»,— ответила мать. Вскоре Джойс опять подошла к маме, обняла ее колени и сказала: «Я тебя люблю, мамочка». «И я тебя люблю»,— ответила мама, обняв дочь. Джойс вернулась к своим игрушкам, а мать закончила письмо, после чего стала играть с дочерью.

В приведенном примере представлены терпеливая, любящая мать и ее добрые, хорошие отношения со своим ребенком. Надо ли было о них рассказывать? Однако попробуем проследить за поведением матери и ребенка. Что делает Джойс? Она мило и обаятельно требует постоянного внимания. Ее поведение как бы говорит: «До тех пор, пока ты не обращаешь на меня внимания, я никто. Я обретаю уверенность лишь тогда, когда ты занимаешься мной».
Дети отчаянно хотят кому-то принадлежать. Если все идет хорошо и ребенок сохраняет свою смелость, проблем почти нет. Он поступает в зависимости от обстановки, обретая чувство принадлежности с помощью своего участия в семейных делах.

Но если он обескуражен, растерян, то его чувство принадлежности ограничивается. Его заинтересованность в участии порой переходит в отчаянную попытку утвердиться и найти свое место в семье посредством хорошего или беспокойного поведения. Практика подсказывает нам общепринятые ошибочные цели таких детей. Необходимо понять эти цели, чтобы умело переориентировать ребенка на правильный путь поведения.

Желание чрезмерного внимания — пещд ная цель, к которой прибегают некоторые дети, чтобы чувствовать свою принадлежность. Им кажется, что, будучи в центре внимания, они становятся более значимыми. Ребенок может развивать у себя великолепные навыки привлекать к себе внимание. Он стремится всевозможными способами заставить окружающих его людей заниматься им.

В нашем примере с Джойс видно, как ребенок выпрашивает внимание матери. Разве Джойс плохо себя ведет? Нет, конечно. Однако уверенный, смелый ребенок, понимая, что его мама занята, играет самостоятельно. Джойс же мыслит иначе. Когда мама занята чем-то другим, то девочке кажется, будто ее забыли. Джойс считает, что самоутвердиться можно, лишь привлекая к себе внимание. Если ребенок не может добиться внимания спокойным способом, то чаще всего он переключается на раздражение: хныкает, надоедает, бездельничает, разрисовывает стены, разливает молоко или пробует любую из тысячи уловок, чтобы завоевать внимание. Наконец родители не выдерживают и набрасываются на него. А он, ребенок, уверен, что вот теперь-то они знают о его существовании! У таких детей ошибочное самовосприятие. Каждый раз, когда родители уступают их чрезмерным домогательствам, они усиливают ошибочную убежденность ребенка в том, что только таким путем он обретает ощущение принадлежности к семейной группе.

Разумеется, дети нуждаются во внимании родителей. Ребенку необходимы помощь, воспитание, сочувствие и любовь. Но если внимание, вызванное в основном усилиями самого ребенка в связи с его ошибочными целями, чрезмерно, то оно становится препятствием во всем воспитательном процессе.

На первый взгляд, весьма сложно различить необходимое и чрезмерное внимание родителей. Однако это нетрудно понять, если знать ситуацию в целом. При желании можно установить неосознанные намерения ребенка и осмыслить свою собственную реакцию на его поведение.

…Пятилетняя Пегги смотрела телевизор. Ей трижды напомнили о том, что уже давно пора спать. Каждый раз, когда мама обращалась к ней, Пегги хныкала и просила разрешения досмотреть «эту программу». Мама уступала, так как передача действительно была интересной. Тем не менее в конце программы, когда мать еще раз велела Пеггн отправляться спать, девочка на это не обратила никакого внимания, переключила канал и устроилась смотреть дальше.

Мать вошла в комнату: «Пегги, тебе пора спать. Будь хорошей девочкой и иди в свою комнату». «Нет!» — ответила Пегги. Мать наклонилась к ней и раздраженно сказала: «Я кому говорю — отправляйся спать!» «Но, мама, я хочу посмотреть!..» «А ты не хочешь, чтобы я тебя отшлепала?» — перебила ее мать. Она выключила телевизор.

Пегги мгновенно заплакала, бросилась к телевизору и попыталась снова его включить. Мать схватила дочь за руки, шлепнула ее и вытащила из комнаты: «Раздевайся!» Пегги с плачем бросилась лицом на кровать. Мать вышла расстроенная. Через двадцать минут она вернулась и увидела Пегги с книгой все еще одетой. В сильном раздражении мать отшлепала Пегги, раздела ее, уложила в постель и вышла из детской.

Что же произошло? Пегги знала, что ей пора спать. Но, упрашивая мать посмотреть передачу, она одновременно и самоутверждалась. Поэтому, когда мать уступила и разрешила Пегги не ложиться спать, она в какой-то степени подорвала свой авторитет. Все поведение девочки как бы говорило: «Моя задача состоит в том, чтобы заставить тебя поступать так, как того хочу я». И она добилась желаемого, продемонстрировав свое умение добиваться успеха.

Следовательно, борьба за «власть» является второй ошибочной целью. Обычно это происходит после того, как родители какое-то время пытаются силой пресечь требование ребенка обратить на себя внимание. В таких случаях дети чаще всего преисполняются решимостью использовать «власть», чтобы одержать «победу» над матерью или отцом. Такой ребенок получает удовлетворение, отказываясь делать то, что хотят от него родители.

Когда мать Пегги просила дочь пойти спать по окончании программы, то они обе оказались вовлеченными в спор. Расстраиваясь и шлепая Пегги, мать тем самым уступила ребенку. Обида и боль наказания стоили «победы», так как мать потеряла самообладание. Дети очень хорошо чувствуют слабость родителей и умело этим пользуются.
Стараться силой сломить упрямство ребенка – грубая ошибка. К тому же это бесполезно.

В дальнейшем эта ситуация может повторяться, превращаясь в постоянные «баталии», которые только помогают ребенку развивать умение еще сильнее проявлять свое упрямство. Если этот процесс развивается, то ребенок может дойти до такого состояния, когда самое большое удовлетворение он будет находить в поступках хулигана и тирана.

Одним из важных различий между требованием внимания и демонстрацией упрямства является поведение наказанного ребенка. Если он просто хочет привлечь к себе внимание, то в ответ на замечание он хотя бы на миг остановится, прекратит плохое поведение. Но если он намерен демонстрировать упрямство и силу, то попытки его остановить чаще всего лишь усугубляют его плохое поведение. Примеры с Джойс, а затем с Пегти подтверждают эти позиции детей.

…Мать была на кухне, отец — в саду. Пятилетний Рой и трехлетний Аллен играли в гостиной. Внезапно Аллен громко закричал. Вбежавшие родители увидели съежившегося в углу Аллена. А Рой держал горящую зажигалку под кистью руки своего брата. Как следует поступить родителям?

Приведенный пример иллюстрирует третью ошибочную цель ребенка, когда он убежден, что его не любят, а замечают его лишь тогда, когда он обижает других. Видимо, и Рой, глубоко разочарованный в попытках обрести свое место в семье, считает себя плохим мальчишкой. Поскольку его поведение весьма неприятно, то он успешно убеждает в этом всех окружающих его людей. Таким детям больше всего необходимо поощрение, а их бесконечно ругают. Только искреннее понимание ребенка таковым, какой он есть, может помочь ему и его родителям познать достоинства и недостатки дочери или сына.

Если родители накажут Роя, они предоставят ему очередное доказательство того, что он плохой ребенок, а это приведет в дальнейшем к очередным взаимным страданиям.

…У восьмилетнего Джона в школе были трудности. На собрании учительница сказала его матери, что он очень плохо читает, отстает по всем предметам, ни к чему не стремится, несмотря на все ее усилия ему помочь. «Какие у Джона обязанности дома?» — спросила учительница. «Я давно не прошу его помогать мне,— ответила мать.-8Он все равно ничего не хочет делать, а если и делает, то так неловко и плохо, что лучше его и не просить». После этих слов не приходится удивляться поведению ребенка.

Отсутствие веры в возможности ребенка приводит к тому, что он сдается и впадает в растерянное состояние. Он чувствует бесполезность своих усилий, становится беспомощным и нередко использует это, преувеличивая свою слабость и избегая выполнения любого задания.

Очень часто ребенок, кажущийся бестолковым, на самом деле чем-то обескуражен. Свою растерянность он как бы использует для того, чтобы избегать каких-либо усилий для преодоления любых трудностей. «Я никчемный и безнадежный. Лучше оставьте меня в покое» — обычный взгляд такого ребенка на себя. Это ошибочное понятие формируется под влиянием ряда впечатлений, полученных в первую очередь в семье и, конечно, не без участия родителей.

Ошибочные цели ребенка родителям следует хорошо осмысливать, только тогда их можно изменить. Не советуем о них говорить своим детям, так как это может нанести большой вред. Ребенок ведь совершенно не подозревает о своих целях. Помочь ему осознать свою скрытую цель могут только люди, обладающие знаниями педагогической и возрастной психологии, профессионально подготовленные. Поэтому родителям, понимающим ошибочную цель ребенка, необходимо обратиться в консультацию и вместе со специалистами определить дальнейший воспитательный процесс. Возможно, что многое, казавшееся бессмысленным в поведении ребенка, начнет приобретать смысл.

Дерзкие поступки подростков, как, впрочем, и иных взрослых, иногда можно объяснить с позиций приведенных ошибочных целей. Но очевидны и другие виды ошибочных целей, как, например, поиск приключений, стремление к излишнему материальному успеху и тому подобное, которые не уместились в рамки перечисленных целей.
Родителям надо обращать серьезное внимание на влияние на детей вне дома, особенно со стороны их сверстников, которое обладает большой как положительной, так и отрицательной силой. Необходимо также помнить, что каждый ребенок — личность, что он может также самостоятельно выбирать и принимать решения.

Разумеется, родительские проблемы не всегда исчезают быстро. Многие из них возникают в процессе воепитания детей. Их надо решать постепенно. В настоящей книге сделана попытка помочь родителям в той или иной конфликтной ситуации, подсказать, что может оказаться полезным, а что — вредным.

Неправильные воспитательные методы некоторых родителей и ошибочные цели их ребенка, которые лежат в основе нарушения его поведения, могут настолько укорениться, что одной правильной реакции родителей окажется мало. Возможно, им придется перестраивать методику воспитания. Может быть, возникнет необходимость в более осознанном понимании движущих сил поведения ребенка, а для этого родителям было бы очень полезно посещать родительские группы в семейных консультациях, а также изучать теоретические книги по проблемам педагогической и возрастной психологии.

Настоящее издание — это в какой-то степени быстрая помощь обеспокоенным родителям, которые могут почерпнуть пользу из опыта других семей. Чем больше родители учатся понимать своих детей, тем скорее они могут помочь им в формировании их личности, в понимании жизни, в признании истинных духовных и материальных ценностей, необходимых для гармоничного развития человека, способного активно участвовать в жизни общества.