Желание детей делиться друг с другом

Жить в семье - значит делиться собой с другими: делиться своим временем, своим пространством, энергией. Наши дети учатся делиться с другими, когда имеют опыт сотрудничества и поиска компромиссов с членами семьи, касается ли это пользования ванной комнатой, игрушек, машины или ограниченных финансовых ресурсов.
Когда мы охотно делимся с другими - и со своими детьми в том числе, - мы показываем им, как быть щедрыми. Я часто слышу, как родители говорят своим маленьким детям, что те «должны» делиться. Мы думаем, что тем самым учим их быть щедрыми, но на самом деле они учатся только делать то, что мы говорим. Так они ничего не узнают о духе щедрости, который побуждает нас делиться с другими. Будем говорить честно: мы хотим, чтобы наши дети делились с другими, отчасти из-за того, чтобы другие не считали их эгоистами. Однако очень важно помнить об ограничениях, которые накладывает их юный возраст. Процесс формирования бескорыстия в большой степени зависит от медленного и постепенного развития когнитивных способностей, которые позволяют ребенку принимать в расчет чувства и потребности других. В раннем детстве, в колыбели, младенец «имеет в собственности» все сущее во вселенной, включая маму и папу. На самом деле новорожденный даже не в состоянии дифференцировать себя от родителей. Важная веха в развитии достигается в тот момент, когда он становится способен распознавать в матери отдельное существо. Поскольку маленькие дети неспособны по-настоящему понять какую-либо точку зрения, кроме своей собственной, для них естественно быть эгоистами. Они хотят все и сразу. Ну и что, что ваш маленький мальчик или девочка это демонстрируют? Точно так же поступают миллионы ребятишек в возрасте от года до трех на всей планете. Часть нашей работы - постепенно, шажок за шажком, учить их бескорыстию. Лучше всего начинать делиться чем-то таким, что не требует личной жертвы. Вы можете учить этому с очень раннего возраста, еще когда ребенок сидит в высоком стульчике, подчеркивая голосом некоторые слова: «Мы разделим морковку: одну половинку тебе, другую мне». Или «Мамочке печенье, папочке печенье, и тебе тоже печенье». По мере того как дети растут, они учатся более «продвинутым» способам делиться: предлагать угощение своим гостям прежде, чем брать себе; делать или получать что-то по очереди. Маленькие дети начинают свою социальную жизнь с игры бок о бок друг с другом, занимаясь тем, что психологи называют «параллельными играми». То есть им нравится присутствие друг друга, они друг друга замечают, но не слишком интенсивно взаимодействуют. Примерно в возрасте двух с половиной лет они могут начать по-настоящему играть вместе. Томас, которому два с половиной года, играл с набором деревянных грузовичков, когда Дэвид, мальчик того же возраста, подошел к нему и поднял с пола одну машинку. Томас немедленно выхватил игрушку из его рук. Часто в такие моменты вмешиваются взрослые, настаивая, чтобы ребенок делился, но обычно лучше предоставить детям самим разрешить ситуацию. Если Томас откажется делиться с Дэвидом, у него еще долго не будет товарища по играм. А если он достаточно часто будет оставаться один, то сможет понять, что в том, чтобы делиться, есть свои преимущества, например иметь товарища для игр. В этом случае мы можем сказать Томасу, что Дэвид, возможно, хотел бы поиграть с ним вместе, но если мальчик отвергнет это предложение, то настаивать не следует. Мы можем сказать Дэвиду, что Томас, наверное, захочет поиграть с ним чуть позже, и помочь ему найти другую игрушку, чтобы заняться ею. Мы хотим, чтобы наши дети делились с другими, но нам также нужно уважать их право играть и действовать по их собственному выбору. И решение делиться, когда оно придет к ребенку, должно быть его собственным. В этом процессе часто играет свою роль естественное любопытство ребенка. Получив отказ от Томаса, Дэвид принялся играть с моделью Ноева ковчега - деревянной ладьей, наполненной красиво раскрашенными фигурками животных. Томас бросил взгляд в его сторону. Выглядела игрушка замечательно, и похоже, что Дэвид получал удовольствие от игры с ней. Томас наблюдал за Дэвидом с растущим интересом. Наконец, он подошел к Дэвиду, держа в руках свои машинки. Он протянул одну из них Дэвиду, чтобы тот мог погрузить ее на ладью. В обмен Дэвид отдал Томасу пару зебр, которых можно было посадить на грузовики. Дети на опыте узнали, что играть вместе может быть интереснее, чем в одиночку. Мы надеемся, что по мере роста у ребенка разовьется спонтанная готовность делиться с другими. Однако мы не всегда можем рассчитывать, что одна только добрая воля сделает всю работу. Умение делиться должно иметь для ребенка смысл и не ощущаться как утрата. Часто мы можем организовать ситуации таким образом, чтобы делиться было выгодно. Четырехлетний Энди пришел в гости к своему лучшему другу Джеффу, чтобы поиграть с ним. В комнате, полной игрушек, Джефф поставил на мольберт чистый лист бумаги. Энди подошел к нему со словами: «Я тоже хочу порисовать!» Джефф среагировал на это, первым хватая кисточку. Видя, что назревает проблема, мама Джеффа быстро принесла еще кисточки и большой лист ватмана. - Вот, ребятки, - сказала она. - Не хотите ли вы вместе нарисовать картину? Мальчики довольны, поскольку в этот момент умение делиться означает, что они оба получат больше - больший лист бумаги, больше красок, больше возможностей рисовать. Мама Джеффа облегчила для них этот процесс. Задолго до того как большинство детей приходит в детский садик, они овладевают базовыми представлениями о собственности и умении делиться. Дети этого возраста в состоянии понять разницу в понятиях: иметь, использовать и одалживать собственность. Они понимают, что принадлежит им, а что - другим, а также - что некоторые вещи находятся в общем пользовании. Хотя в моменты, когда малыши заняты совместной игрой, воздух так и звенит от криков «Мое!», «Нет, мое!», «Нет, это мое!», одна из важнейших вещей, которым обучаются дошкольники - как и когда делиться с другими.

Конечно, мы должны понимать, что некоторые вещи - любимый плюшевый мишка, любимое одеяло - обретают глубоко личное значение для ребенка: они воплощают собой комфорт, любовь и защищенность. Когда их «особенные» вещи находятся рядом, дети ощущают сильное чувство принадлежности - того же рода, какое испытывают, сидя на коленях у матери. Члены семьи должны с уважением относиться к этим предметам. Детей не следует просить поделиться их сокровищами. Не следует отбирать их в виде дисциплинарного взыскания или дразнить ими ребенка. А если такой драгоценный для ребенка предмет грозится отобрать брат или сестра или пришедший в гости приятель, ребенка никогда не следует заставлять отдать его. Мы можем объяснить тому, кто претендует на такой предмет, что некоторыми вещами не делятся и что ему (или ей) лучше взять для игры что-нибудь другое. Некоторые старые «любимчики» не просто линяют со временем, но и затаскиваются до дыр. Но это ничего не значит. Порой любимый плюшевый мишка отправляется со своим хозяином или хозяйкой даже в колледж, а то и во взрослую жизнь!