Как родителям совладать с гневом при непослушании ребенка

Знаменитого комика Стива Мартина в ходе интервью по поводу роли в фильме «Отец невесты» спросили, как бы он определил четыре основные эмоции, характерные для родителя. «Ярость, ярость, еще раз ярость - и радость», - ответил киноактер. Как правило, ребенка оскорбляют вербально и физически именно в тех случаях, когда родитель не в состоянии совладать с гневом. (Давайте договоримся, что под вербальным оскорблением или вербальным жестоким обращением с ребенком здесь и далее будут пониматься: повышение голоса, брань, резкие критические замечания или ирония в его адрес, словесное унижение и внушение ребенку стыда, сравнение ребенка с другими детьми, угрозы, запугивание и т.д.).

Родители сердятся по тем же поводам, что и дети: они чувствуют раздражение, ощущают, что их провоцируют, обижаются на несправедливое обращение. Дети самыми разными способами провоцируют родительский гнев: дерзят, не слушаются, проявляют требовательность, ноют, выхолят из-под контроля и дерутся со сверстниками. Если вас «довели до ручки», очень важно уметь справиться со своим гневом, причем выражать его конструктивно.

Что можно сделать вместо того, чтобы обрушиваться на ребенка?

Негативные чувства по отношению к ребенку испытывают время от времени все родители. Если вы чувствуете, что вот-вот взорветесь - вербально или физически, то знайте: вы не одиноки. В следующий pаз, когда ребенок вновь доведет вас до грани, попробуйте пустить в ход один из предложенных ниже альтернативных вариантов.

Будьте предусмотрительны. Не стоит давать четырехлетнему малышу кружку какао или стакан вишневого сока, если он восседает на новеньком белом диване (и вообще не стоит покупать белый диван, пока в доме есть четырехлетний ребенок). Что касается ребенка постарше, то если он опаздывает на встречу с друзьями, не нужно в последний момент напоминать ему о несделанных уроках или невыполненных домашних обязанностях вроде мытья посуды.

Если вы чувствуете, что уже не владеете собой, устройте перерыв. Перерывы полезны взрослым не меньше, чем детям. Если вы поймали себя на том, что слишком рассердились или обиделись на ребенка, лучше всего разойтись, увеличить физическую дистанцию между ним и собой, переждать и подумать над происходящим, слегка отстранившись. Выйдите в другую комнату, посчитайте до десяти, подышите поглубже. Если есть на кого оставить ребенка, сходите прогуляться. Помните, вы - взрослый человек.

Еще один хороший метод - устраивать подобные «перерывы» заранее. Более того, даже когда ваше общение с ребенком идет гладко, и вы прекрасно ладите друг с другом, обязательно выкраивайте себе такие «переменки». Это полезно вам, полезно и ребенку: он усвоит, что у родителей есть право побыть наедине с собой и собственными мыслями. Кроме того, введя такие переменки в домашний обиход, вы приучитесь сами и приучите ребенка к «отступлениям» на случай назревающей ссоры.

Примите ванну или душ, послушайте успокаивающую музыку, представьте себе, что лежите на теплом песочке на берегу моря под шум прибоя.


Нарисуйте в воображении, как конфликт сжимается до приемлемого размера, или позвольте себе подумать о нем потом.


Излейте свою фрустрацию на бумаге. Это помогает вывести гнев, раздражение и обиду за пределы себя. Сам процесс писания оказывает терапевтическое воздействие.


Если вам кажется, что вы вот-вот обрушитесь на ребенка, лучше позвоните кому-нибудь из друзей и близких или, например, психологу по телефону экстренной помощи. Вы наверняка найдете, с кем поговорить.


Найдите себе поддержку на курсах или группах психологической поддержки для родителей. Родители в большинстве случаев вербально оскорбляют ребенка в случаях, когда начинается состязание «кто кого пересилит» или при бесплодных попытках подчинить ребенка себе.


Устанавливая для ребенка правила и рамки, будьте логичны и последовательны. Если вы пытаетесь приучить ребенка к послушанию, но ваши требования противоречивы, вы ничего не добьетесь. Подобная непоследовательность приводит только к тому, что дети не слушаются, а родители в гневе кричат на них.


Позаботьтесь о своем внутреннем ребенке, разобравшись в своих чувствах но отношению к тем, кто вас обидел. Если вы считаете себя потенциальным обидчиком, то, скорее всего, вам когда-то приходилось выступать в роли жертвы. Исцелив ребенка-жертву, который живет в глубине вашей души, вы тем самым избавитесь от бессознательного навязчивого побуждения повторить паттерн с другими детьми. Такой процесс исцеления состоит из нескольких важных этапов: вам нужно разобраться в том, как именно вам причинили вред и боль, выразить свой гнев по отношению к обидчикам (не обязательно лично) и пройти стадию скорби по своему раненому «я». Существует множество книг по самопомощи, кроме того, в вашем распоряжении группы поддержки, и, наконец, вы можете обратиться за помощью к психотерапевту.

Читайте также: 10 мелочей, которые делают хорошие родители