Учимся жить в согласии

Каждая семья оперирует набором многих специфических и общих договоренностей, которые упрощают течение повседневной жизни внутри семьи. Во всем, начиная с правил поведения за ужином и степени прибранности дома до ритуала укладывания в постель, родители и дети заключают бесчисленное количество соглашений, которые делают более легким сосуществование их как семьи. Такие договоренности являются клеем, который скрепляет семью, помогая детям и родителям соответствовать ожиданиям друг друга.

Некоторые семейные правила непререкаемы. Например, те, которые обеспечивают безопасность: пристегнуться ремнем в машине, надеть наколенники и налокотники при катании на роликах, носить шапку в холодную погоду. Другие могут быть предназначены для более эффективной деятельности или общего порядка; такие правила более склонны к гибкости: ставить посуду в посудомоечную машину сразу после еды, убирать игрушки перед тем, как выйти из дома, не смотреть телевизор, пока не сделаны уроки. Чем больше дети включены в процесс создания и обсуждения этих соглашений, тем больше вероятность, что они будут слушаться и сотрудничать, - и тем лучше они станут воспринимать неодобрение родителей в том случае, если сотрудничать не захотят. Они понимают, что когда следуют заведенным дома правилам, то получают в награду наше одобрение, даже если оно не выражено вслух. Даже когда родители в разводе и детям приходится усваивать два разных набора домашних правил и подлаживаться под них, наличие таких четких ориентиров облегчает им жизнь. Удивительно, насколько хорошо дети понимают сложнейшую динамику, сопряженную с обсуждением правил, и как легко они учатся переводить их на собственный язык! Билли говорил другу: «Я спрошу у мамы. Если она скажет: «Посмотрим», то дело в шляпе. Если скажет: «Давай спросим у папы», то об этом можно забыть». Это показывает, насколько хорошо мальчик разбирался во внутренней динамике, которая преобладала в его семье. Дети требуют нашего одобрения по поводу десятков разных занятий. Некоторые из таких требований - это просьбы что-то разрешить с изначальным допущением о том, что согласие гарантировано.  

Когда Арти кричал от входной двери: «Мам! Я иду к соседям посмотреть на нового щенка, ладно?» - и мама слышала, как дверь с грохотом захлопывается еще до того, как она успевала раскрыть рот, она понимала, что сын просто послушно следовал правилу сообщать ей о том, где находится, даже если шел всего-навсего к соседям. Другие просьбы бывают более сложными. Они требуют способности договариваться о сделке между родителем и ребенком. Однажды воскресным днем подруга пригласила одиннадцатилетнюю Марианну в кино. Но девочка всю неделю не убирала свою комнату, а в семье существовало правило: по выходным не может быть и речи ни о каких развлечениях вне дома, если детские комнаты не убраны. У Марианны уже не было времени целиком сделать уборку, но ей очень хотелось принять это приглашение. Мама и Марианна присели, чтобы обсудить компромиссное решение. Мама согласилась на этот раз отпустить Марианну в кино. Но следующие пятнадцать минут девочка должна была потратить на начало уборки и пообещать, что закончит работу, когда вернется домой. Они также поговорили о том, почему хорошо вовремя делать регулярные дела, а не оставлять их до последнего момента. Марианна получила разрешение пойти в кино с подругой, но эта ситуация помогла ей понять, что привычка откладывать все на потом - не самая лучшая ее черта.

Когда ваш сын-подросток говорит: «Я после школы иду гулять с ребятами, так что буду поздно», вам нужно, не подвергая его допросу третьей степени, все же выяснить, с какими ребятами, куда гулять, как они будут добираться до этого места и что подразумевается под словом «поздно». Лучше всего начать с одобрения подхода ребенка к ситуации, если это возможно. «Я рада, что ты мне об этом сказал». Такая фраза задает положительный тон и помогает ребенку рассматривать свое требование одобрения как форму заботливого отношения. Она также деликатно выражает уверенность о том, что между ребенком и родителем сложились отношения сотрудничества, в которых всегда есть место как для растущей потребности ребенка в независимости, так и для никуда не девшейся потребности родителя защитить ребенка от возможного вреда. Это позволяет ребенку увидеть себя в новом свете, когда он планирует события своей жизни. Он понимает, что родители ждут от него соблюдения оговоренного плана, и если только отношения в семье не приобретают черт открытой враждебности, большинство детей даже в трудные подростковые годы пытаются почти всегда угождать родителям. Умение чтить договор и жить в пределах семейной структуры готовит детей к тому, чтобы встроиться в более широкое общество - сначала школы, а затем и трудовой жизни. Через опыт, приобретенный в условиях семьи, наши дети приходят к пониманию того, что законы в основе своей являются соглашениями, которые создали люди, чтобы облегчить себе определенные задачи или обеспечить каждому безопасность и защиту. Они осознают, что договоры и соглашения - это двигатель мира, и это равным образом верно и для отдельных личностей, и для государств.