Навыки детей и наше терпение

Вне зависимости от возраста детей мы не должны попадаться в ловушку искушения делать работу за них. Важно, чтобы дети учились быть ответственными и участвовали в задачах повседневной жизни в соответствии со своим возрастом и способностями. И наша задача - поощрять их к этому. Четырехлетний Барри учился завязывать шнурки. Его пухленьким пальчикам было трудно пропускать шнурки в петлю. Мама наблюдала за ним с растущим нетерпением. Они опаздывали, и она думала: «Эх, надо было купить кроссовки без шнурков...»

- Дай-ка я помогу, - сказала она. Отвела в сторону его руки и быстро завязала шнурки сама. Ее пальцы двигались так быстро, что Барри не успел заметить, как она это сделала. Он хотел сделать все сам, поэтому распустил узлы, чтобы начать сначала. Теперь они еще больше опаздывали, оба были расстроены и сердиты друг на друга, а дело со шнурками так и не сдвинулось с мертвой точки. Нам, родителям, важно составлять свое расписание так, чтобы у детей было время для овладения навыками, которые они осваивают - как самостоятельно одеваться, чистить зубы, убирать комнату, - при минимуме давления и спешки. При той полной стрессов жизни, которую ведет большинство из нас, подъем на полчаса, а то и час раньше может показаться чересчур высокой ценой. Безусловно, для многих родителей, жонглирующих множеством дел дома и на работе, это не всегда возможно. Конечно, эту проблему каждому приходится решать по-своему. Но, взвешивая возможные решения, думайте о том, как важны эти вопросы для ваших детей: они должны учиться делать какие-то вещи самостоятельно - и делать их так, чтобы иметь возможность гордиться собой и быть уверенными в своих достижениях, а не стыдиться и разочаровываться из-за неспособности успевать за бешеным ритмом жизни. Другая ловушка, которая нас подстерегает, - это попытки уберечь ребенка от неудач, разочарований или возможного вреда, ненамеренно отбивая у них охоту пробовать новое. Мы не хотим, чтобы наши дети пострадали, однако бывают моменты, когда необходимо позволить им идти на риск. Эдди решил участвовать в выборах старосты в своем шестом классе. Однажды вечером, когда Эдди уже уснул, его мама и папа обсуждали будущие выборы.

- Если он не победит, это его сломает! - тревожилась мама. - Я бы ни за что не стала поощрять его ввязываться во все это.
Папа смеялся.

- Брось, с ним все будет в порядке. Для него это хороший опыт.

- Даже если он проиграет? - недоумевала мама.

- Особенно если проиграет, - подчеркивал папа.

Отец прав. Эдди многому научится на своем опыте и станет сильнее, каков бы ни был результат выборов. Если он победит, то укрепится его уверенность в себе. Если проиграет, то по крайней мере получит удовлетворение от того, что будет знать: он приложил все усилия для достижения цели, которая для него важна. Матери необходимо переключиться со своей роли наседки-защитницы на поощрение роста и развития сына, даже если результат может оказаться болезненным для них обоих.

Еще один капкан для родителей может скрываться во фразе «просто попробуй». Когда мы поощряем своих детей «просто попробовать» что-то новое - незнакомый овощ, неприятное занятие, - мы исподволь сообщаем им, что они могут отделаться одной быстрой попыткой - и ничего более. Для ребенка, который ищет легких путей, слова «я просто попробовал» могут стать уловкой, позволяющей остановиться прежде, чем он закончит то, что нужно сделать.
Когда наши дети сталкиваются со сложной ситуацией, лучше сосредоточиться на их потенциале, а не на минимальном результате, которого мы от них ждем. Когда вы подбадриваете ребенка словами «Постарайся сделать как можно лучше», вы даете ему знать, что именно от него ждете, не оказывая при этом на него давления. Когда вы просите ребенка «постараться сделать как можно лучше», вы выражаете свою веру в его возможности и мостите ему путь к успеху. Создание климата положительных ожиданий очень важно. К тому же это, так сказать, «безопасная ставка», поскольку при должной практике, на учении и растущей зрелости ребенок будет добиваться все больших успехов практически в любой сфере. Наконец, мы не должны заставлять своих детей реализовывать наши собственные нереализованные цели. Мама убедила преподавателей школы перевести ее дочку в класс с расширенной программой по математике. Тиффани было трудно в нем учиться, но мама оставалась непреклонной.

- Тебе нужно учиться в этом классе, чтобы поступить в один из университетов Лиги Плюща, - внушала она дочери.

- Ты сможешь это сделать, если будешь старательно трудиться.
Тиффани чувствовала себя несчастной, и ей было безразлично, поступит она в университет Лиги Плюща или нет. Если бы мама не пожалела времени, чтобы поговорить с Тиффани о том, какие у нее возникают проблемы в классе и какие преимущества может обеспечить ей учеба в Лиге Плюща, она, может быть, смогла бы убедить девочку в том, что усердные старания того стоят. Но считая само собой разумеющимся, что цели дочери совпадают с ее собственными, и принижая трудности, которые Тиффани испытывала, пытаясь не отставать от класса, мама оказала на нее слишком сильное давление. Она думала, что подбадривает дочь, но в действительности она игнорировала потребности Тиффани и пыталась жить ее жизнью вместо нее. Если мы поощряем детей становиться такими людьми, какими они хотят быть, то получаем редкостную возможность порой видеть мир их глазами. Когда мы позволяем им дарить нам себя, их уверенность растет, а наш мир становится богаче и полнее.